АНЕКДОТЫ!
Анекдот от Кармелиты
NEW.
Слава: Тебе сколько лет?
Паша: Не знаю.
Слава:А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
Паша: Ну, раз 30.
Слава: Значит, тебе 30 лет.
Анекдот от Кармелиты
У нас сегодня трагедия.
Слава говорит Паше:
В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик
Анекдот от Кармелиты
Политов говорит Славе:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!
Анекдот от Кармелиты
Паша видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а Паше рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А Паша так
разочарованно:
- Ну вот, а вы уже все знаете....
Анекдот от Кармелиты
Приходят нанайцы на день рождения Володи Политова
Слава спрашивает: И сколько же тебе сегодня исполнилось
Политов отвечает:Как всегда, 25.
Анекдот от Кармелиты
Беседуют Асимов и Политов
Асимов:- А я жене вчера кольцо золотое подарил!
Политов:- А я тоже девушке подарил кольцо.
Асимов:- Небось платиновое с бриллиантом?!
Политов:- Да нет, Садовое!
Анекдот от Кармелиты
Паша Соколов решил жениться на верной, простой и доброй деревенской
девушке. Сел на 600-ый, и в глушь - в деревню отправился. Кое-как добрался,
дошел до речушки, увидел девушку со спины и говорит ей:
- Милая, выходи за меня замуж!!! Будешь счастливой, любимой женой! Я буду
тебя носить на руках! Будешь купаться в золоте и в брюликах! Не в чем не буду тебе отказывать!
Она оборачивается - под глазом фингал, сопли текут, в доску пьянная! Тушитпапироску об пятку и говорит:
- Не для тебя мамочка такой цветочек родила!
Асимов – своей жене:
- Пюре да пюре, сколько можно?!
- Пять дней ел – и ничего. И вдруг закапризничал!
Паша Соколов стоит на трамвайной остановке и никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он произносит:
- Девушка, вы не скажете, здесь трамвай 10-й номер ходит?
- Ходит.
- А 12-й ходит? – спрашивает он осмелев.
- Да.
- А 23-й хо…
- Молодой человек, - перебивает его девушка, здесь ходят все номера, но ваш номер не пройдет!
Политов в магазине:
- Девушка, покажите, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.
Асимов в ссоре с женой, разговаривать не хотят, лишь обмениваются записками. «Разбуди меня в 7.30», - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и видит возле кровати записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
Асимов сыну:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь начался, - озабоченно говорит он.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин.
- Вот этого-то я и боюсь…
Приходит Жеребкин в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:
- Дайте мне вон тот большой шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом: «Будь здоров, Слава!».
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать?
- Не надо, я его сейчас съем!
Политов в ресторане изучает счет:
- Салат – 5 долларов, горячее – 18, десерт – 17, бутылка вина – 25. Всего $65. А у вас $100. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну значит, не получилось.
Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехал этот Асимов со своей женой, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Политов: - Вау! Я нашел 10 баксов!
Жеребкин: - Молодец!.. Э-э-э… Дурак, зачем ты выбросил?
Политов: - Подделка!
Жеребкин: - Почему?
Политов: - Ну где ты видел десятку с двумя нулями?!.
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно.
В купе Политов и она: - Мадам замужем?
- Да
- У мадам есть дети?
- Двое
- Сколько лет старшему?
- 28
- Спокойной ночи мадам.
Спорят Соколов и Жеребкин.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - говорит Слава!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - говорит Паша
- А я поднимал! Правда, не поднял...
Доктор, спрашивает Володя Политов, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
Hу, ты, блин, даешь! - сказал Володя Асимов водителю катка, рассматривая ГАИшника, попавшего ему под колеса.
На-на с похмелья поутру
Били морду кенгуру.
Лишь под вечер разобрали,
Что соседу нос сломали.
- Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю - говорит Политов.
Взял бы удочку и сам ловил.
- У меня терпения не хватит!- отвечает Соколов
- И тогда я бросился на волка, - рассказывает Слава Жеребкин товарищам. - и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!
Володя Асимов сидит, ловит рыбу.
К нему подходит Володя Политов и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал...
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К Политову подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Володя (шепотом):
- Нет... Она к Жеребкину подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К Соколову:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне плевать! Я здесь плаваю!
Официант, в моей тарелке плавает муха говорит Политов!!!
- Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!
В ресторане: - Сидит Паша Соколов:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
Разговаривают Володя,Паша,Слава. Паша говорит:
- У меня такие яблоки! Положишь на стул - стул ломается!!
Слава :
- А у меня: положишь на стол - стол ломается!!!
Володя:
- Да, это ещё что! Вот у меня - яблоки так яблоки.
Hа телегу положишь и... - Что, телега ломается? - Hет. Из яблок вылезают червяки и съедает лошадь...
***
Пришлите мне свои любимые анекдоты
-с ув.Mery, Ирусичка, Lianna
|
